轰炸薄荷冰淇淋

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言厨,黑吹,青废,轰妻。
轰焦冻狂热喜爱中。轰出/出胜。
喜欢与雷的cp都备注在第一篇文章里了。

军训结束,思考人生。

我对人生之类的经常会感到迷茫,起码高三到现在,我整个人都是懵逼的。并不是说我不知道自己要什么,我需要的是什么,我非常清楚,可是我不知道我怎样才能达到我的目标。

我现在读的是专科,我并不歧视专科,但是就我个人的能力而言,我应该是没有文凭就找不到什么工作的那种人,因为我非常清楚我自己是多么的无能与幼稚,身边的人已经准备好面对一切的时候,我还躲在阴影里面依赖他人。

我身边的人或多或少会觉得我很坚强,会觉得我一个人也没有问题,毕竟我平常也确实是一个人待着,有什么事情也没有麻烦过他人,也不需要父母担心,但是我自己非常明白我对他人的依赖性有多强,我可以说是什么都会做,无论是普普通通的家务活还是其他的,这些我都可以自己解决,我的自理能力比身边的同龄人高很多。但是,我的依赖性确实很强。我的确什么都可以做,可是我不知道我自己是出于什么心理,我一直在逃避去做那些事情,我固执地将事情推给父母,如果父母不在我会推给其他人,我不知道我是出于什么心理,可是我发现我自己竟然是恐惧于自己做一些事情的,我依赖他人为我创造环境。而自己却不会去主动地做什么。很多事情我都是听从父母安排,对此身边或网络上的同龄人都不理解,我这个年纪应正是叛逆的时候。我自己明白的,我只是在“依赖”而已。

......跑题了。

总之我应该要去考本科,然而我却不确定我是否有这个能力。我觉得我能力很低,首先我在生活方面,自理能力不低但是依赖性太强;学习方面,一直成绩平平,甚至有过堕落,落到现在这个地步;思想方面,我越来越缺乏个性,越来越平庸,越来越随波逐流;就连在我所谓的喜欢的画画、写文方面,也出现了不少问题,我对画画这件事感到非常迷茫,非常怀疑我坚持画画是否有意义,而对于写文,我越来越提不起笔写东西,觉得自己写出来的东西并没有灵性,只是死板的几个字而已。更重要的是我喜欢的事情实在太多,我想做的事情实在太多,我的思想混乱模糊不清,我必须舍弃一些爱好,放弃一些自己想去做的事情,但是我又舍不得放下,自己缩在角落脑子里一片混乱。

迷茫,自我怀疑。

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